missdeer之程序的野望

　　有事烧纸……

　　读到她昨天深夜写的那篇日志，我的心已经泪流满面，距离才让彼此欣赏，真残忍的标题。读了一遍又一遍，反复揣摩她真正想表达的意思。我不敢确定她是不是写的我，开始有点希望是我，后来却又极其害怕真的是我。如果再要有人给我发好人卡，我一定要歇斯底里地大声告诉她，我他妈的真不是好人，我他妈的从头到尾都没好过！
　　我真不想给你任何压力，不想给除自己以外的任何人压力，我也一直努力试图可以避免着给人压力。可是我不知道，我真的不懂，我可以做些什么，我应该怎么做。我发自内心地希望可以凭自己的能力对你好，温柔地照顾你，体贴地关心你，你开心我就跟着你一起开心，你不开心我也希望可以分担一点不开心。可是在你的心紧紧对我关闭时，我做对了，给你的是压力，我做错了，难道对你来说就是解脱？
　　我靠不近她的心，她却闯入我的世界肆无忌惮。很多人说感情没有谁对谁错，以前我也基本认同。现在我却发现自己其实并不赞同这个观点，如果真没有谁对谁错，哪会有那么多错过的人，那么多后悔的事。那都是在不正确的时间固执地认为自己没有错，实际上可能旁边的人都可以看出来，或者自己在以后回头看来，却是错得离谱。我怕再错过，所以我愿不顾一切地投入其中，哪怕是沼泽是漩涡。
　　知道的越多，苦恼越多。无知的幸福。每当提起这个，我就会想到大学校园里那个据说考研失败最后变成傻子的人，他总是在我们从教学楼到寝室的路边坐着，对着我们笑，他什么都不知道吧，却能笑得那么开心！
　　你说自己明明已经放下了，可我看出那语气却是将信将疑。你在不自觉地欺骗自己，历数他的种种不好，然后断然结论已经没有以前的感觉了，却不经意间流露出对那丝回忆的甜蜜憨笑。也许真的是你自己也不知道、没察觉吧，或许真的已经放下那个人了，却仍放不下抽不干最后那一丝感情。那细小如丝的感情，缠绕在你的心头，阻挡着其他人的进入。
　　我曾自以为对待感情，我已经可以做到理性成熟。可是等到真正面对的时候，我却再次沦陷。我的心如此脆弱，如同风中的蒲公英，一吹就散。但是，我愿化身飞蛾，扑向那飞舞跳动的火焰，因为我以为穿过火焰的中心，就能到达我一直向往的光明的新世界。
　　我只不过就是想要有这么个人，她只需要站在我的背后，让我知道她的存在，在我困倦了疲劳了迷茫了无助了失落了焦虑了不安了烦躁了的时候，让我知道她仍然站在我的背后，那就足够了。人生就是一场战役，由无数的战斗组成，而战斗，正是为了保护自己爱的人，让爱的人站在自己的背后，那是我战斗的全部理由。

　　我不知道该给这篇文章取个什么题目，半个小时前，是先想好题目，然后决定要写这篇文章的，可是当我开始写的时候，觉得那个题目不合适，不能完全表达出我的心情、我的感受。
　　昨天从家里出发的时候，我看了一眼时间，那是清晨的8:14，当时只是为了计一下时，看我全程需要多久。最后停在上海的小区楼下时，时间是11点半左右，我没记清，我当时发出两条短信，分别给我当前我以为应该是对我来说最重要的两个女人。一个是我妈，还有一个……是她，因为她，我才决定来上海。
　　这是一个还没有开始，就已经曲折的故事。
　　我和她认识有5年半了，那这5年多来，一直只是在重要的节假日时互相发个祝福短信。直到今年元旦，她又发来祝福短信。然后很偶然地开始在网上聊天，真的很奇怪，为什么在那5年中，我们就没这么聊过。在网上，我们聊得很开心，至少我是非常开心。于是渐渐地，我沦陷了。我已经不能忍受没有她一起聊天的时光了。
　　我鼓起自己所有的勇气，我决定向她表白。那是愚人节后的第3天，那天她从上海回家去。本来说好是我去接她的，结果被她姑妈接走了。在那天晚上10点多的时候，我终于忍不住了，我一直认为表白应该是当面才显得有诚意，但是我已经没有办法继续等待，我在电话中跟她说，我喜欢她，请她做我的女朋友。无论是表白的场景，还是表白后的各种情况，都被我在脑海中预演过很多次。但果然现实是没有在我的预料中的，她说太突然了，都没有过渡的，感觉我像在开玩笑。我有点小郁闷，觉得委屈。我都已经沦陷在其中了，为什么仍会被说成像开玩笑。最后我实在没办法了，就说你就考虑下吧。
　　那是一个奇怪的情景，双鱼的优柔寡断从此可见一斑，于是她说就考虑下吧。挂掉电话，我觉得我应该再做些什么，躺在床上，最后想到一个很老土很容易想到的事情——写情书。恨当年，没多读些诗词古文，挖空心思总算花了一上午时间凑出几百字的小文，通过email发了出去，并用短信叫她去检查一下邮箱。她一直没理我。直到那晚上，才用短信说了下她在干吗。
　　之后的两天都是在浑浑噩噩中度过的。直到她要回上海的那天下午，我直接告诉她我去接她了。在车站，我们还是像往常一样的聊着，我仍然不敢在聊天的时候看她的眼睛。我像一个羞涩的小男生，我鄙视自己。送她上车后，她发短信给我，说要真实地相处一下，才有真实的感觉，嗯，我华丽丽地在真实的感觉前露出了原形。
　　因为要真实的相处，要真实的感觉，所以我决定，我要尽快到上海去，这样才能更多地和她在一起。我跟她约好，周六我去上海找房子，她陪我去找。那一周时间里，我觉得像是煎熬，双鱼的多疑充分发挥，我觉得她开始与我保持距离。
　　好不容易周六了，我乘长途汽车到了上海，然后坐地铁，直到淞鸿路跟她会面。我觉得我熟悉的那个她还在，她仍然对我很热情。我们在永和豆浆吃过中饭，开始去中介租房子。这是悲剧的开始。因为又要价格实惠，又要装修不差，这要的房子不好找，我们跑来跑去近一个下午，最后总算是搞定了。后来回忆中间的一些细节，我发现我经常会有些得意忘形。这是一个很不好的习惯，男人需要沉着并内敛，但我经常忘记，所以我不够成熟。具体一点的事说来，她总是为了房子中的各种设备、条件跟房东、中介讨价还价，而我却不时地打断她，说些不合时宜的话。照一个推友的说法，我的情商够低的。
　　后来晚上又让她陪着去逛了一些地方，直到晚上10来点的时候，她说膝弯的地方痛得不行了，说下午找房子的时候就已经开始痛了。我说我没感觉呀！她回到屋，我躺在酒店的床上给她发短信，我说如果明天还痛，我们就不走了，找个地方喝喝茶聊聊天。她却说，相信睡一觉会恢复的。
　　第二天10点钟，我从她小区等她出来，一起去买导航。我只是单纯想要买个导航，却没做过任何前期的调查工作。她问我有没有事先看过要什么牌子的，我说没有。然后两个人像无头苍蝇一样到处乱转。最后看了两家后，导航是买好了，时间也不早了，雨下得很大，我们就在一旁的真功夫吃了，然后她送我到长途汽车站。
　　回到家，我发现她对我似乎更加冷淡。每一天，我都试图给自己找些事情，填充自己的大脑，转移注意力。一旦停下来，又会想她为什么会这样。我回忆着我在上海时跟她一起的每一件事情，尝试从中找出一些蛛丝马迹。但是成效不大，我很无奈，我不知道我哪里做错了。父母得知我周六就要搬到上海，浓浓的不舍之情从言语、表情和行动上不停流露。我狠下心对自己说，我要勇敢，我不可能一辈子生活在父母的羽翼下。每天早上，我都是在焦虑和不安中醒来，为事业，也为爱情。她说觉得我浮夸，夸夸其谈，不踏实。我很难过，但我想知道我哪里做得不对，我问afei和王同学，结果吃惊的是afei说我对人不真诚。afei告诉我，跟人说话的时候，眼睛不要乱飘。我知道了，我跟她聊天的时候不敢看她的眼睛，以后跟她说话，我一定会注视着她的双眼。其实我经常反省自己，却发现自己仍然经常高估自己的能力，低估现实的难度。
　　昨天，就是我来上海的日子。来上海，我不迷茫，却充满了不安。我想我太理性，做一件事情总是会试图量化其成本和收益，从而判断是否值得。但是双鱼的感性，让我实际上做事往往只凭着一时冲动。我到达后发给她短信，却一直没收到回复。我是有点生气的，虽说是我在追求你，但你回条短信应付一下也是可以的吧。把东西都拿到屋里后，一件一件发出来，才体会到“儿行千里母担忧”的心情。我忍不住有点痛恨自己，想想我这二十几年，过得实在太失败了，既不能呆在父母身边敬孝，又没能力让父母在物质上过上比较富足的生活，甚至连传宗接代这种事都要父母操心着急，我真太没用了。
　　晚饭是一起吃的，还有她的室友。我在阿玛尼店门口见到她，一个陌生的她。我的心有点凉。吃饭的时候，我竭尽所能地表现得风趣幽默，结果是个杯具，一个上面刻满了“自以为是”的杯具。
　　今天她在网上问我，昨天为什么要讲那些恐怖的事情。我说我的出发点，是为了让你们平时多注意安全。她说，谢谢，我们会注意的。很平静，很客套。我的心很凉。她说她不能接受一个麻木的人。我理解，很理解。但我不愿放弃。我求她给我机会，让我慢慢改好，给我表现的机会。她说她是个被宠惯了的人，上次找房子和买东西，让她很无语。她还说我是被女孩子们照顾惯了，不懂照顾人。我很委屈，我打电话告诉她，这些我都会改，但得给我机会，还得在适当的时候提醒我，哪些地方做得不对做得不好。
　　是的，我真的从没这么委屈过，但所谓一物降一物吧。既然我决定投入了，就要认真地走下去，也许那条路有坎坷，但我仍要继续走下去。也许我会被摔得鼻青脸肿，甚至遍体鳞伤，但等以后回头来看，至少会少些遗憾。
　　故事已经开始，期待结局的圆满。

　　早上去食堂，看到江江，就想跟她打招呼，可是隔得远了点，人也多声音也嘈杂了点，她硬是没看到了，于是我一边回头看着她，一边往前走，没走几步，结果整个人撞在石柱上了，头上撞得最厉害，好痛，搞得我头昏眼花。我知道后面一两米的地方有一个人跟着在走，觉得特别不好意思，头也不敢回，连忙走掉。丢人丢大了，想起之前也有一次是在食堂跟小妞挤眉弄眼的，结果连人带托盘撞在悍超身上，昏！

　　中午离12点还差10分的时候，突然接到疯丫头的电话，叫我拿100块钱去给她。翻出钱包才发现，空空如也，急忙问旁边的同事借了100块钱，又急忙坐电梯到1楼，还以为这样会比走楼梯快一点，再急忙坐穿梭巴士，巴士开得慢悠悠的，我急不可耐地让司机可不可以开快点，不得地看时间，好不容易在6分钟内赶到A10，进了大门看到一着正装的MM站那儿，本还打算上去问一下她101房在哪里，走近一看才发现，这正装MM居然就是疯丫头，哈哈，她也会有穿得这么正式的时候啊！　　差不多有一个月没见过她了吧，跟着她领完东西，刚好就是吃饭时间了，于是去A8吃饭。路上偶然发现，她左边下巴上的那些东西还没抹散，呵呵，这个丫头这一上午走来走去，不知让多少人偷偷笑过了。　　A8的饭菜感觉就是比F2的要好吃，我还是打了两个素菜。一边吃，她还一边给我讲她新岗位上要做的事，现在在客工部实习，下午就要去接待客户。像以前一样，我很快吃完了，看着她吃，互相讲些自己最近的情况。　　吃完饭，慢慢走回来，她就回G1去了。她还说，如果干几个月，觉得不好干，就辞职。我猜，可能还有其他原因吧。唉，人就这样一个一个都走了，我的心就是这样一点一点被敲碎的。